[Du quartier résidentiel au centre commercial] La Quête de l'Aryen

Le centre commercial...

Une petite horde de zombies circulait autour de l'entrée, mais les morts-vivants avaient l'air plus nombreux à l'intérieur. Il y en avait déjà 6 qui glandouillaient, bras ballants devant l'entrée, faisant s'ouvrir et se fermer sans cesse les portes automatiques. Ceux à l'intérieur avaient l'air occupés à grignoter un truc ou deux par terre, des trucs habillés.

Bref, pour passer, il faudrait soit du renfort, soit de la ruse.

Buck avait marché tranquillement dans la rue pendant une bonne dizaine de minutes avant d'apercevoir ce qui serait peut-être son prochain ennemi. Grand, musclé, un homme venait de sortir d'un immeuble à plusieurs mètres de lui, cigarette à la bouche, crosse de hockey en mains. Buck se dissimula rapidement derrière une voiture, et la brute ne le vit pas. Le type continua sa route, en direction du centre commercial.

*Soit je retourne en arrière, soit j'avance et je fait attention.*

Buck décida de suivre le redneck jusqu'à se que ce dernier se mette à crier des injures aux cieux. Il pouvait pas faire moins de bruit? Le jeune homme n'avait pas envie de voir une horde leur fondre dessus juste parce que l'autre crétin piquait une crise sur place. Il suivit néanmoins Jay jusqu'au centre commercial, qui était vraiment pas comme on l'avait connu avant. Il ne pouvait pas distinguer plus que ça ce qui se passait à l'intérieur, mais déjà, il pouvait voir 5-6, peut-être 7 zombies devant les portes. Il frissonna. Il manqua crever après avoir affronté 3 zombies, dont 2 animaux et un enfant. Là, on avait droit à du zombie adulte. Il ne savait pas ce que le type baraqué comptait faire, mais Buck songea aux opportunités de se faire un vrai kit du parfait survivant dans le mall. La coopération serait de mise, toutefois.

''Hey man!''

Il s'approcha du badboy d'un air le plus sympa qui soit, mais il pissait définitivement dans son froc.

(L O L. Mauvaise idée, une course à la quarterback. J'parle pas par expérience .)

*Oh damn.*

Buck avait toujours eu une grande gueule. Il avait tendance à s'attirer les ennuis. Comme draguer une fille au moment où son mec revient avec un pot de bière. Ou cherchait des noises à un doorman. Mais les type à la tronche et à la carrure du grand redneck, il préférait les éviter, dans les bars. Vulgaires, violents, et surtout, prêt à casser la tronche d'un gars qui le regarde de travers. Et vu la croix gammée, il avait pas à faire à un type bienveillant. Lorsqu'il se retourna et leva la crosse, Buck courba le dos et leva les mains devant son visage, reculant d'un pas en gémissant.

Il remarqua rapidement le changement d'attitude de Jason qui semblait ne pas le prendre pour une menace. Normal, quoi. Le type devait bien faire une tête de plus que lui, et le double de son poids. EN MUSCLE. La cigarette que l'Incroyable Hulk avait à la gueule fit se souvenir au garde forestier qu'il avait laissé son paquet de Pall Mall légères dans le coffre à gant de sa voiture, et commença à se sentir un peu tendu, malgré son état de forme excellente. Bien sûr, il n'oserait pas en demander une au gaillard à l'air plutôt hostile.

Lorsque celui-ci lui demandais ce qu'il lui voulait, Buck se dit qu'il n'était pas sûr lui-même. Il se dit qu'à deux, ils pourraient s'entraider, bien qu'il n'avait pas trop confiance au thug qui le toisait.

''Bah, rien en particulier, mec. J'me disait juste que tu voudrais peut-être de l'aide pour enfoncer les portes du magasin. J'dit ça parce que tsé, y'a quand même une shitload de zombies entre nous et le magasin.''

Il se dit que la proposition ferait sûrement rire le néo-nazi, qui lui dirait de foutre le camps avant de se fouler la cheville, mais on a rien sans essayer.

L'homme, plutôt jeune qui se trouvait en face de lui, ne lui inspirait pas grand chose. Il le toisa des pieds à la tête un court moment avant de rejeter un oeil furtif sur la rue menant au centre commercial. Son cerveau limité ayant rapidement épuisé toutes les possibilités autres que de foncer dans le tas et éclater quelques crânes sans réelle possibilité de succès, il se tourna vers le garde forestier en posant le manche de sa crosse au sol, s'en servant telle d'une canne.

Il tira une dernière bouffée sur sa cigarette avant d'en jeter le mégot au sol et venir l'écraser de sa Doc. Prenant une voix beaucoup moins aggressive et plus sereine qu'auparavant, il lui lança :

"A l'intérieur de ce magasin, y'a un ou deux pack de bière qui m'attendent très certainement et je n'ai qu'une envie, les secourir de ces buveurs de sang !"

Il continua à le regarder dans le blanc des yeux en continuant :

"Zombie ou pas, ma seule objectif est de me rincer l'gosier, même si je devais terrasser tous les habitants seins ou infectés pour y avoir droit ..."

Il jeta encore un nouveau regard en direction du centre commercial ou deux zombies semblaient vouloir ressortir du sas, emmenant avec eux un bras encore sanguinolent.

"Par contre ... le fait est que je suis pas certain d'y parvenir avec le matos dont j'dispose ..."

Il envoya à Buck, en reprenant sa crosse à deux mains :

"T'as quoi toi ?"

La quête de la bière. Une mission honorable, somme toutes, mais Buck se dit qu'il était surprenant que Goliath n'avait pas fait mention d'avoir l'intention de foutre le camps de la ville. N'importe qui de sensé aurait décidé dès prime abord que Palmdale n'était plus la petite ville tranquille de la Californie telle qu'on la connaissait. Dans un sens, il pouvait aussi comprendre son interlocuteur ; probablement qu'ils ne s'en tireraient pas, alors autant en profiter pour faire des choses que l'on aime avant.

Il se souvint alors de la flasque de vodka qu'il avait dans une poche de ses pantalons, et songea à en proposer une gorgée à son nouveau pote en gage de bonne volonté. Il se trainait souvent un petit remontant pour se donner de la motivation lors des journées froides, au parc. Une bière serait pas de refus non plus. Mais il fallait d'abord trouver le moyen d'entrer dans le centre commercial. Buck se mordit la lèvre. Avoir su, il n'aurait tout de suite utilisé la grenade, comme un parfait crétin. Il aurait put causer une parfaite petite explosion.

''Ce que j'ai? Bah, pas grand'chose, mec. Une batte de baseball, un couteau de cuisine, quelques plasters, une dose réduite de vodka et des alumettes.''

Il garda les barres secrètes. Qui sait, il voulait pas se faire racketter toutes ses réserves de nourriture par la brute épaisse. Il commença a regretter sa bouteille de vodka, laissée à son appartement. OH PUTAIN. Il commença à s'agiter, et à regarder autour de lui, frétillant.

''Vite, aide-moi! Il doit bien y avoir des poubelles, ou quelque chose comme ça. Faudrait fouiller les voitures, aussi. Cherche un contenant en vitre, une bouteille de bière ou de vin ferait l'affaire. Ça nous prend un tuyau flexible creux, aussi.''

Il devait bien y avoir quelques voitures dans la rue. Son plan, dangereux et téméraire, était le suivant: mettre la main sur un contenant, puis siphoner un peu d'essence d'un véhicule. Vous comprenez la suite, non? Le seul moyen qu'il voyait de régler leur problème était de faire pleuvoir le feu et la mort sur les corps ambulants. De plus, les flammes attireraient une partie de la horde à l'extérieur. Il ne leur resterait plus qu'à briser une fenêtre et entrer dans le magasin. Puis, ils pourraient tranquillement cueillir les dernières zeds qui seraient rester à l'intérieur.

Mais d'abord: il leur fallait une bouteille et de l'essence. Le morceau de tissu sera pas compliqué à trouver, après tout. Il espérait fortement trouver tout ça dans la rue. Sinon, ils pourraient bien essayer de fouiller les maisons alentours. Une chose était certaine, rester immobile au milieu de la rue, c'était pas la meilleure idée. S'ils ne mettaient pas la main sur de l'essence, les doses de vodka pourraient servir de liquide inflammable, mais probablement avec un effet moins explosif. Ça pourrait toutefois servir, se dit-il. Puis, gaiement, il se mis à chercher dans la rue des objets utiles.

Il était possible de trouver des bouteilles en verre de différentes contenances en fouillant dans les poubelles proches, ainsi que des pièces de tissus. Quant aux voitures, bah il suffisait de réussir à en forcer les réservoirs. Pour ça, pas de secret, autant repérer l'une de ces voitures dont le bouchon d'essence s'ouvre depuis l'habitacle chauffeur, péter la vitre et utiliser le bon bouton. Bémol, le bruit d'une vitre brisée pouvait éventuellement attirer du monde et pas des plus sympas.

Il avait de l'idée le jeunot. Lui qui était partisan de la manière forte et rentrer dans le lard de tous les contaminés à la ronde, l'autre semblait aborder une technique un peu moins ... rentre dedans. Ca lui plaisait, au fond. Comprenant bien vite ce que le gamin avait en têet, il se mit à chercher à son tour et découvrit une bouteille de gnole dans un sac en papier brun. Il continua à chercher un bon moment ici ou là mais tout ce qu'il trouva n'était qu'un tas d’immondices. Lui tendant tout de même sa trouvaille, lui qui s'y connaissait un peu en voitures, s'attarda sur un vieux minivan familial qui avait jusque là était assez épargné.

Garé tout près, il se faufila derrière celui ci avant de s'accroupir près de la trappe à carburant qu'il trouva hélas belle et bien fermée. Jetant un regard à Buck, il lui murmura :

"Va falloir activer la trappe de l'intérieur ..."

Esquissant un regard en direction des zombies qui jusque là, n'avaient heuresement pas remarqué leur présence, il prit les initiatives et ramassant un bout de couverture que quelqu'un avait du laisser tombé là avant de se transformer en l'une de ses choses, voila qu'il la plaquait déjà contre la vitre avant droite du véhicule.

"Pour masquer le bruit et éviter de s'blesser" confia-t-il au garde forestier avant de donner un coup de coude sur le bout de verre, espérant pouvoir avoir accès à l'intérieur du véhicule à terminer leur préparation rapidement ...

C'est quand même pas de chance...

http://www.universal-soundbank.com/mp3/sounds/2495.mp3

Voila quoi.

Pour couronner le tout, voila 2 personnes zombies qui se rapprochent, alertées par le raffut et mis en appétit par les deux survivants.
Au moins maintenant la fenêtre du véhicule est pétée.

Hé bien, c'est ti beau, tout ça, le travail d'équipe. L'idée d'incendier à coups de cocktail la masse grouillante de zombies semblait plaire au redneck, qui s'était rapidement mis à la tâche. Pas de bol pour Buck, les poubelles et autres véhicules qu'il avait fouillé ne semblait pas contenir de récipient en vitre, et il songea à rectifier son plan lorsqu'il vit Jason s'approcher, tout sourire, avec un torchon et une bouteille de vitre dans un sac de papier à la main.

''Ouah, formidable! Plus qu'à trouver de l'essence, et le tour est joué.''

Visiblement un plus fin connaisseur que Buck en l'anatomie d'une voiture, Goliath se mit à inspecter les véhicules, arrêtant son choix sur une familiale en bon état, malgré le chaos de la rue. Sans attendre d'objection de la part du garde forestier, le redneck entreprit, proprement, de péter la fenêtre afin d'atteindre le réservoir d'essence. Pas de bol, car malgré les précautions, le bruit fit s'approcher deux curieux pourrissants, qui se traînaient mollement en direction des deux compagnons d'infortunes.

''Ha merde, on a de la compagnie.''

Ragaillardi par sa pause pipi et son encas de tout à l'heure, Buck explosait d'énergie. 2 contre 2, là ça semblait plus juste. Il pris donc sa batte en main, soupirant, et réduit la distance entre lui et le zombies le plus proche.

''Cadeau, le moche!''

Puis, il balança un coup qui se voulait puissant en direction de la tronche de steak pas cuit du zombie.

Un peu trop confiant, Buck rata son coup, pour pas changer de la mouise habituelle de son joueur si j'ose dire !
La batte effleura l'épaule du premier zombie, un petit manque de précision disons.

Ledit zombie qui, avec son copain, décide que Buck est plus appétissant que le bon Aryen. Le jeune homme se voit donc acculer (j'ai bien dit acculer, pas l'autre mot qui sonne un peu pareil) par les deux rigolos pourrissants, l'obligeant à bouger pour ne pas se faire croquer.

Peut-être que l'aide du fou furieux serait la bienvenue...


[Edit : au passage, vérifie ton inventaire, je t'ai rajouté le briquet auquel tu avais droit, ce qui te monte à 7 items sur 8, tu me dis si tu veux en jeter !
Et +1 en chance aussi ajouté pour l'achievement que tu t'apprêtes à refaire XD]

Malgré les recommandations du guide de survie en territoire zombie (que l'auteur de ce post n'a même pas lu, bien qu'il devine aisément la teneur hautement informative du précieux ouvrage), Jenna suivit le bruit produit par une alarme de bagnole. Des fois qu'un survivant ait été assez cloche pour s'amuser à faire l'andouille avec ce genre de gadget.
Bon, peut-être était-ce un de ces cons de décérébrés qui s'était appuyé au break familial de monsieur Tout-le-monde et qui avait déclenché cette sonnerie particulièrement pénible, mais Jenna doutait que ces créatures soient assez futées, dans un sens ou l'autre, pour aller se frotter aux bagnoles gisant ça et là dans les rues. Non, elle pariait plutôt sur un vivant, un vrai de vrai, peut-être un gamin ou une vieille assez maladroite pour se viander la tronche sur un véhicule qui n'avait de toute façon, rien demandé.

Bref, sur ces entremises, la tatoueuse arriva près du centre commercial, et frémit en voyant la masse inhumaine qui en gardait l'entrée, tel les cerbères devant l'enfer lui-même. Sauf qu'il n'y avait pas de clébards, déjà ça de gagné, m'enfin pour traverser ce merdier, bonsoir. En plus elle était presque sûre que certains avaient essayé, et qu'ils avaient eu des problèmes - toute allusion a des personnages ou évènements ayant existé ne serait que pure coïncidence, n'est ce pas.
Jenna repéra finalement le véhicule qui produisait ce foutu bordel sonore, digne des Morbid Angels dans leurs pires séances d'enregistrement - ça et les bruits de cochon qu'on égorge, merci bien pour les végétariens - et partant, les deux gars qui se démenaient avec une paire de zombies, du même genre que celui qu'elle venait d'exploser sur un coin de trottoir.

Ni une ni trois, la jeune femme obliqua prudemment dans leur direction, pas sûre toutefois de prendre là une bonne décision. Manquerait plus que ces mecs là attirent les emmerdes comme un paratonnerre la foudre, et elle aurait bonne mine. Enfin, quand on a vécu 24 ans comme une bonne âme, on ne bouscule pas le sens de sa vie en une nuit, fut-elle passée en enfer.
Bref, elle remarqua le mec en prise aux deux crétinoïdes trépanés, et voulut l'aider. Elle le voulut sincèrement. Sauf que voila, la situation ne lui plaisait pas autant que pendant son premier zombicide. Elle avait joué en un contre un, ici ils étaient deux, donc si vous êtes super fort en calcul mental vous devinerez comme elle que la situation était doublement dangereuse. Et ça, ça change tout. Et c'était pas avec son putain de rouleau de merde qu'elle allait prendre part à cette bataille, oh que non !

Du coup, Jenny s'approcha assez pour pouvoir communiquer sans hausser le ton outre-mesure, et dit la chose suivante :
Hey ! J'veux bien vous aider, mais il me faut un truc mieux que... Que ce merdier !
Et joignant le geste à la parole, elle secoua devant elle son arme de dézombification massive. S'ils avaient l'un ou l'autre un gros bâton à lui tendre - et je ne parle pas de leur appendice caudal -, elle serait alors ravie de s'en servir pour prêter main-forte.


[En gros j'agis pas pour le moment, sauf si l'un des deux me trouve un truc contondant et avec de l'allonge ]

Nah, y'avait pas de pression. L'alarme assourdissante lui cillait dans les oreilles, lui faisant perdre la concentration. Le front en sueur, il s'était lancé sur le premier zombie, espérant en finir rapidement avec le petit groupe qui s'approchait avant que d'autres soient attirés par le bruit. Déjà, il pouvait voir que certains zombies du centre commercial avaient tournés la tête dans leur direction. C'était pas bon. Une question de temps seulement avant que ceux-ci décident d'aller investiguer sur l'origine du bruit. Bref tant de suppositions, mais une seule chose était sûre: là il était dans le caca.

Le baseball, l'aie-je mentionné, c'était pas son truc. Non seulement il frappa trop tôt, il manqua alors complètement la tête du zombie, et n'eut d'autre choix que de continuer sa route pour se retrouvé piégé par les zombies. Son regard fut momentanément distrait par l'arrivé d'une fille pas vraiment laide, qui le regardait avec un air de profonde impuissance. Déjà, Hulk semblait pas partit pour venir lui sauver la peau des fesses. Ok, ok, l'alarme, oui, je suppose que c'est une bonne idée de la mettre en état de marche. N'empêche, il n'aimait pas trop devoir expliqué à un gros moustachu et une jeune et jolie fille pourquoi il a dut être sauvé par cette dernière (et non le contraire, idéalement).

''Ouais, c'est ça j'vise, la tête, mais elle veux pas!''

Il put voir que Jason offrait son arme improvisé à la nouvelle arrivante. Bon, si elle faisait preuve de bonne volonté à vouloir l'aider, il pourrait bien essayer de s'aider un peu lui-même. Il tenta un autre coup latéral contre la tempe du zombie le plus près.

Bonne nouvelle pour Jason, l'arrachage de fils suffit à faire taire la putain d'alarme.

Bonne nouvelle aussi pour Buck, cette fois-ci son coup porta, le zombie se recevant un bon coup de batte bien senti à hauteur de tête. Pas assez fort pour le faire vaciller cependant, et déjà les deux macchabées repartaient à l'assaut.

Le premier se trouva rapidement dans une position très dangereuse pour Buck : pour par le second, il atteint le jeune homme et lui agrippa avec une force réelle les épaules, tout ça pour planter les dents dedans.

A moins que Jenny ne réussissent à l'aider, il risquait de se faire bouffer tout cru.


[ Réussite critique pour le premier zombie, donc. A moins d'un excellent jet ou d'une tentative de sauvetage de Jenny, il faudra te considérer comme croqué ]

Jenny saisit la crosse de hockey que le malabar voulait bien lui prêter, et en apprécia tout de suite sa légèreté. Oui, cette arme improvisé devait certainement avoir sa place dans le parfait arsenal du petit survivant, grâce à son allonge surtout. En tout cas, là, elle pourrait bien dépanner l'autre bonhomme avec ça, et avec beaucoup moins de réticence que si cela avait du être avec son autre "arme". sic !
Hell yeah, ce soir t'as rendu une femme heureuse, mon pote !
S'exclama-t-elle en refermant ses doigts sur l'engin de tabassage intensif. A noter, elle s'était débarrassée momentanément du rouleau à pâtisserie en le déposant à même le sol, près du véhicule dont la sirène finit par s'arrêter.

Et pendant ce temps, le gringalet à casquette semblait avoir du mal à se dépêtrer des assaillants. Foutredieu ! C'est qu'il allait finir par se faire niaker en plus ! Jenny regarda la scène avant de démarrer au quart de tour comme un sacré bolide, ses réactions dictées par ce qui était le plus proche de l'instinct de conservation. Sans réfléchir, elle fila vers les deux zombies et rassembla son courage pour pousser du pied celui qui ne menaçait pas directement le jeune homme, de manière à l'écarter pour lui laisser de la place, à elle.
Ensuite, la jeune femme utilisa la crosse généreusement prêtée, mais pas pour frapper l'autre vilain : elle craignait de manquer son coup ou pire, de toucher le vivant. Pour passer pour une bonne âme prête à aider, il y avait certainement de pires façons, mais aussi, tout aussi certainement, de bien meilleures façons. Non, elle utilisa la crosse donc pour faire reculer le zombie : en tenant l'arme horizontalement à deux mains, elle la passa au dessous de la tête du mort-vivant et la rabaissa, toujours à l'horizontale, avant de tirer en arrière aussi brusquement que possible. Si cette action parvenait à réussir, le survivant aurait peut-être un infime instant de répit pour cogner le macchabée avec sa batte de baseball. en attendant, Jenny dut contenir le zombie de cette manière, en lui collant la crosse comme pour l'étrangler par derrière. Ceci l'obligeait d'ailleurs à se tenir assez près du truc pour sentir son odeur abominable. Encore un peu et elle lui gerbait dans le dos...

Dans le pire des cas, elle aiderait à enterrer le cadavre du survivant.

DONK. Le coup porta, et ne fit même pas vaciller le macchabée qui fut néanmoins légèrement ralentit. Par contre, l'autre se lança en avant, sous le yeux horrifiés de Buck. Et vlan, le voilà agrippé par les épaules, au comble de la malchance (ou de la chance du zombie, visiblement). La surprise, jumelé à la douleur provoquée par la force de son assaillant lui fit lâcher prise sur sa batte de baseball.

''Putain...L'odeur, merde...''

Étreinte mortelle, comme on dit. Au moins, il put utiliser ses deux mains pour lutter avec le monstre et ainsi éviter une morsure qui pourrait lui coûter cher. Occupé à essayer de ne pas se faire dévorer, il remarqua à peine la victoire honorable de Hulk contre l'alarme de la voiture. Il y avait une alarme qui sonnait dans sa propre tête. WOU WOU WOU WOU WOU. Puis, les yeux ronds, il vit apparaître derrière les zombies la silhouette agile de la tatoueuse, qui brandissait la crosse de hockey au dessus de sa tête.

Elle tenta de repousser d'un coup de pied l'autre zombie. Buck loua l'effort, mais se dit que peu importe, que le coup porte ou pas, elle se retrouverait dans la merde à coup sûr. Surtout, quand elle fit mine d'agripper son propre zombie à lui avec la crosse, afin de l'éloigner du cou appétissant de l'américain, il décida d'arrêter de glander et de tenter autre chose. Plongeant la main dans sa poche, il sortit le couteau de cuisine, et mis tous ses efforts à essayer de le planter bien profond dans le crâne puant du mort-vivant, en passant par la peau plus tendre située sous le menton. Qui sait, ça doit pas bien faire plaisir à un zed, de recevoir un coup de poignard dans le cerveau.

(En gros peu importe si les actions de Jen portent fruit, j'essaie de m'en sortir en charcutant le zombie avec mon ustensile de cuisine )

[Les dés de Jenn' ont été tirés (owi) par le modérateur pour plus de transparence, double-7 en l'occurrence]

La jeune femme réussit à bousculer le second zombie; cependant, son manque de force n'éloigna qu'à peine le cadavre ambulant qui recula seulement d'un petit mètre et quelques. Effet malheureux du coup, ce zombie décida qu'il l'attaquerait à elle la prochaine fois.

L'action de Jenny consistant à écarter le premier zombie fonctionna également; là encore, son manque de puissance physique l'empêcha de tracter bien loin sa victime, mais au moins ce geste permit-il de donner un bref instant de répit à Buck, et accessoirement de le sauver d'une morsure certaine.

Buck utilisa ce précieux temps de battement pour changer de tactique; le coup de couteau porta parfaitement, la lame traversant la mâchoire du mort pour atteindre son cerveau. Le coup ne suffit pourtant pas à l'achever, mais donna un gros avantage aux survivants : le zombie s'affala, comme si ses jambes avaient décidées de ne plus fonctionner. Probablement le couteau avait-il atteint la partie du cerveau gérant ces membres.
Pourtant le zombie, même sans l'usage de ses jambes, restait en vie et dangereux : il tenta d'attraper les chevilles de Buck de ses doigts d'écharnés, avec encore l'espoir d'y planter les dents.

Quant au second, il se rapprocha juste de Jenny et entra dans la portée de la crosse.

[Et un critical hit en force pour monsieur le bourrin x) ]


Le premier zombie mourut après le magnifique coup de pompe de Jason.
Petit bémol, le couteau de Buck serait dur à récupérer, en plus d'être copieusement souillé.


[1 XP pour chacun des messieurs. Jenny ayant collaboré sans réellement faire de dégâts, ça sera rien pour elle mais disons un demi-point d'XP en attente d'une autre bonne action pour validation ]

Jenny vit le zombie qu'elle avait fait reculer avec la crosse, tomber à genoux, un couteau en travers de la gueule. Elle s'exclama :
- Un de moins, hell yeah !
Pourtant il était encore tôt pour crier victoire, car la jeune fille n'avait pas oublié, comme moi du reste, qu'il en restait un autre, encore en état de nuire.

Le second zombie s'était en effet rapproché d'elle, pile à portée de crosse de hockey. Mais quelle cloche, songea la tatoueuse en son for intérieur, sans perdre son sang froid. L'interjection était à l'attention du mort-vivant qui ne se doutait certainement pas qu'il était déjà foutu. Il était trop décérébré pour le comprendre, tout simplement.

Ainsi Jenny reprit l'arme dans une position adaptée pour en frapper le zombie, si possible à la tête. elle prit soin d'ajuster le coup, avant d'envoyer de toutes ses maigres forces, espérant autant de réussite que contre son premier adversaire, tout à l'heure dans la rue devant le shop. Des plans pour le faire tomber et le finir à coup de pompe, comme l'avait fait le gros malabar juste avant.

Une chose était sûre, les vêtements de travail du bon vieux Buck étaient plus utilisables à moins de les plonger très longtemps dans l'eau chaude. Et encore, le sang avec pas giclé plus que ça, ça aurait été pire s'il avait retiré son arme. Bref. Lorsqu'il plongea violemment la lame dans la tronche du vilain zombies, il s'attendait pas à recevoir une grosse giclée de sang chaud, que le mort cracha direct sur sa chemise.

''Beurk, putain''

Le trémolo dans la voix, il se recula pendant que le monstre tombait, enlevant frénétiquement sa chemise qu'il jeta au sol. Son t-shirt avait été éclaboussé aussi, et il lui collait à la peau désagréablement. Capitaine Baffes explosa d'un bon coup le zombie, terminant le boulot qu'il avait commencé, avant de se remettre à l'ouvrage de la confection du molotov. D'ailleurs, le néonazi semblait pas mal doué à ça. T'sais, le tuyau dans la bouche. BREF BREF BREF.

''C'est bon, on s'en charge...''

Il repris sa batte au sol, et remarqua que Jenny s'était mise à attaque l'autre zombie. Il aimait bien le hockey, manquant jamais un match des Pingouins, et se dit qu'affronter les Tête Pourries à domicile, c'était pas la meilleure idée. Toutefois, il ne laisserait pas sa salvatrice dans un pétrin pareil.

''Merci, pour tout à l'heure. Au fait, moi c'est Buck.''

Elle était jolie, et il ne se souvenait pas de l'avoir déjà vue avant. Un corps comme ça, avec les tatouages et tout, ça se remarque. Elle visait la tête? Tant mieux. D'un coup de batte précis, il se la joua Tiger Wood. Un bon gros coup de bâton dans les jambes du monstre, on sait jamais. S'il pouvait chuter, il serait plus facile à crever.

Des fois, il vous arrive de ces trucs de fou...
Genre là, Jenny qui prend son élan pour balancer un bon tampon au dernier zombie encore en vie... enfin, encore mort-vivant, vous suivez ? Elle sentait que cela allait être un coup du feu de dieu, préparée comme elle l'était, un coup digne de détacher la tête du cadavre ambulant et l'envoyer voler à trente mètres. Bref, elle était totalement en confiance quoi.

Et puis, le truc de fou arriva : elle tapa de toutes ses (maigres) forces avec la crosse de hockey généreusement prêtée, visant la tête du macchabée, et là, le malheur : lors de l'impact, la crosse claqua avant de se péter en deux. Oui monsieur, en deux. Coupée, pétée, la partie évasée irrémédiablement séparée du manche.

Elle en tomba littéralement la gueule, dressant la crosse entre ses mains et regardant de près à l'endroit de la rupture et s'exclama, bouche et yeux ronds (genre O_O) :
- Putain, what the f*ck ??????
Voila quoi. En plus, le zombie était même pas mort après un coup pareil, c'était du grand n'importe quoi.

C'est alors qu'elle remarqua le poteau de circulation, juste à droite du undead, et compris ce qui s'était passé : la crosse avait du heurter ce foutu poteau en ferraille, en lieu et place de monsieur zombie. Et bah... Putain, sûr qu'elle allait se faire engueuler maintenant... Elle en oublia pratiquement de répondre à Buck sous l'effet de la surprise.